— never99 的个人博客

她跟自己说听完这首歌就再不对他念念不忘
她熟悉这首歌的每一个音符的跳动
听着听着、越来越恐慌
终于，她拿出铁锤砸了音响
然后，不由自主的笑了

零点两刻，你电话过来说你快到我家楼下。
我迅速换衣起床开门、拎着两个德芙礼盒外加附赠的小布老虎咚咚咚下楼。

在楼下张望了下，蹋着不厚的积雪走到你跟前将两个袋子递给你，然后转身离开上楼。
整个过程不足一分钟，以至于我都没有看清你的脸你的表情，以至于我身后的冷空气过滤掉你无甚逻辑不着边际的话语。

零点三刻，你发来的短信里有几个字是“你瘦了”。事实上距离上次见面我的体重净增3kg有余。

这实在是一个笑话。

是我自己把自己整成了个笑话。怨不得你残忍。

不知从什么时候因何事而起，她哭的时候会不自觉去喝水
一杯接一杯，很多很多水，直喝到一抽泣便自食道呕出水来
可是她知道这个习惯是怎样由水变成酒的
那是有天她正捂在被子里抽泣得无法自抑
某人打来电话，她掐断唱到正欢的响铃；短信过去：爷很不高兴，陪爷喝酒去
一瓶接一瓶的下肚，原本已痛到撕裂的脑袋终于不济地倒下抬不起来
这其间混着几次呕吐几次某人的欲言又止她已记不清了
她只记得，自那以后每次难过到心痛、抽泣不止的时候她便喝酒，像灌水那样

这样的时候并不多
日子照旧过着，日复一日的
愈发令人生厌

看到你发来的短信,来不及顾忌路上的行人,眼泪不自觉的流了下来.
其实没有真的埋怨你,
我只是茫然无措,只是需要压住自己的软弱佯装坚强
更何况,我哪来的立场去埋怨.
即使你的自责浮浅甚至虚伪，我还是因你这微薄的自责难过了。


多少还是有些恼你的。
我花了这么多年心力你才学会那么一点。
气恼的时候真想弃你不顾，却总也狠不下心来。
其实很多时候，总想好好照顾你，耐心地对待你。
总是事与愿违。

陪你去看你幼时住过的小屋，打住你说起幼时生活的辛酸，虽然听着有些心痛也只会说别说了，都过去了。
听你说你近来的烦忧，即使你问为什么总是你说你的事而我不提自己，我也只是说你的事我又不懂不知说什么，而我自己没什么事可说的。
你看，我还是这么不擅言辞不懂安慰人。


“物必自腐而后重生”
大多人总捱不过腐烂过程。
挣扎着匆匆爬出来，往后过着虫豸牲口般的日子；
灰飞烟灭者也是有的，姿态倒是有些凄美，好歹同美沾了点边儿；
重生。却是比王子和公主从此过上幸福生活还美好的事。
这世上可没那么多美好。
所以，我只能静静看着，祈祷你自痛苦中杀出一条血路来。


那些漫长的日子过得犹如水深火热中的煎熬，差的是，我到底不是凤凰，顶多只是从火里灰头土脸地爬了出来，并继续苟延残喘地又活了几个年头。
我现在考虑的是，是否还继续苟延残喘下去。
其实我很少想起以前，况且我的记性这样坏；又是很懒，同行动派着实相去甚远；体内少有浪漫或稚气成分，学不会憧憬。
所以，其实我所谓考虑也是没有意义的无聊。


从未期待，却总是习惯等待
就像多年前，在漫天纷飞的大雪里一站就是近五个钟头，即使没有等到也没觉得失望
所以，你看，看似密切相关的其实也是可以毫无关联的，反之亦然。


其实我现在绝少沉在黏腻腻的小情小绪了
愣是说服自己拿块砂纸使劲磨着长在脑袋里面的东西
看到底能不能磨出如这现时生活般粗糙的质感来。


虽然总是连梦都做不完满
可是我们都不要失落
毕竟，一切尚未结束。

想要有一天，五月不再生出悲伤难过的事

可不可以，这个五月过后，所有的一切都与灾难背道而驰

你可以瞪我们，对我们翻白眼，就是不要看不见我们
所以，请你一定一定要好起来

一对五号电池。黑板。后脑勺。
回头。起身。愤怒。
害怕。假装镇定。心跳急促。
走廊。走廊上的柱子。惶恐。鼓起的勇气。
“我知道”，语气不明。
还是没有说出口的对不起。

这是最后的场景。

怎么会突然想起。怎么会一想到便流下泪来。
这些眼泪含义不详。

后来知道，据说那日是魔鬼诞生日。
那年也是1999。

    下午。
    跟一感情受了点挫的姑娘就着几碟很丑又不好吃的菜平分掉几瓶啤酒。我只是心血来潮想喝掉那些本打算不再碰的酒。她说她只是想试试她的酒量在哪里。跟感情无关。我喝完之后又煮了一些有药效的汤喝掉，然后送有些晃悠的她回学校休息。

    上午。
    走在路上耳朵里飘进两路人的几个字“大一的”“…什么事哦”。到教室后一会儿，有人跟我说你知道我们学校又有人跳楼了么，我一下子想到在路上听到的那几个字于是脱口而出大一的么。鬼知道我的大脑是怎么把这些信息联系起来的。

    早晨。
    半睡半醒着被闹铃吵醒，发现头还在剧烈地痛，也发现因为安逸的日子自己对疼痛的耐受力在下降，这简直比免疫力下降还让人沮丧。宁愿把右半边脑袋切掉也不愿吃止痛药。对神经给予放松的暗示几分钟再配合深呼吸似乎能起床了。

    凌晨。
    发现毒素是会一点点以不易让人察觉的方式沉积在身体里，然后在某一刻爆发出来。我偏好容易上瘾的事物。这很不好却不愿根除。总是以迅猛的姿态扎进去又突然戒掉，一再反复。都有点分不清楚是变半夜凉初透态的沉溺还是真的需要。


即使真的时间会倒转，我也找不到想要回去停留或改变的点。
对人，对事，没有眷恋，没有怨恨，也没有期待，是麻木吧

我担心你。可是却连一个问候的短信都发不出。
请原谅我的懦弱。我不想看到无能为力的自己。
我提的建议冷漠坚决，其实我也知道做起来很难。
这期间要经历很多反复纠结很多挣扎很多无能为力。
只能独自承担。
我说过我愿意做你的树洞，如果需要请记得找我。
你要更坚强。不要为难自己。



想着能见一面，于是只稍微考虑了一下就换上衣服出门了。
凌晨的月温柔而皎洁，却也有些清冷。
天南地北的闲扯。
期间提到那个你为之沉堕很久的女孩。
你们聊那场婚礼上的趣事。聊你们的兄弟即将为人父。
你说到这些的时候我别过头喝掉一杯冰凉的啤酒。
我不敢看你的脸，怕在你眼神深处看到隐忍的忧伤。
你还会在失眠的夜晚因为那个人痛苦到不能自已吗
请珍重自己。



那些真正深刻的悲伤和痛苦都只能是自己一个人的事。
谁都没办法分担。
所以我也只能是这样看着。